委屈

人心是很险恶的说。就算我们不想长大，有时候我们还是不得不长大，只为了保护自己。
即使如此，我还是很矛盾，还是不想长大。
昨天发生了一件让我感到很委屈的事。在上次的一星期假期前，我跟学院的几个朋友去吃饭，朋友A走开了一下，然后她的饭来了，我就先帮她垫着。KL朋友帮她给水的钱。
然后朋友A回来后以为是KL的帮她给了，我有说是我给的。
之后A还了KL水钱，然后没有还到我就走了。
然后我昨天想起来了，就提起，A就说“我才没这么坏”，说她还了。我就道歉以为自己记错。
可是再回想了下，说的确还没还哦。
A就说她记得是KL的帮她付的，而最令我生气地是，KL的还真说是她给的！
我抗议说的确是我给的。她们没有相信。
我就赌气说，算了就当作是KL的给的吧，然后那个KL的还叫我给她钱！
我说饭不是我吃的为什么是我给你钱！她说因为我说是她付的阿！
这简直就是不可理喻！我有种气炸了的感觉，叫她去死，还说这是我第一次认真地叫人去死。
其实我或许已经受不了她很久了，因为她总是那么自私。
不管别人多么喜欢她，我都不会觉得她可爱了。因为她给我看到的表情总让我有种想一拳打过去的冲动。
刚刚我们一起去吃饭时，她一直在用“hoi!!"地喊我，
之后我受不了说“可以不要一直用hoi来叫人吗很没礼貌”
结果她就继续一直摆脸色给我看。

我把这件事告诉我的室友，她很耐心地听我说，也为我抱不平，然后指出其实我蛮我行我素的，可以直接跟KL的说“可以不要一直用hoi来叫人吗很没礼貌”。
我这人真的不会对这种人（那个KL的）忍气吞声，我还要贯彻自我的。
因为本人就是这么我行我素的说。

我真的不想为了这种人，失去自己的内心。
我只希望自己不会因这种人而改变。
我不敢说现在这么说这些话的自己还有啥赤子之心可言，但我想一直率直地活下去。

简单就是快乐

我还是很不会和别人交流。
这样的我 发现了一件事
就是
除了亲密的朋友们外（对亲密的朋友们态度会很自high的人
别人，就是我班上的朋友
好像都比较习惯
态度不冷不热的我
当我说话有比较激动的时候
他们的反应都好像有点
不习惯这样的我
然后我用很拽的语气时
他们好像比较习惯耶
我应该觉得杯具吗XD
喵哈哈哈哈！
这个星期没得回家的说Ｔ︿Ｔ
因为星期六有大考的说
明天考到下星期四就能回家了＞ｖ＜
这是我来这边七个月多以来
第一次连续两个星期待在这里呢
噢噢噢！好想回家 呐！
有时候，感觉回到家乡
才有真正活着的感觉。
果然不管酸甜苦辣的回忆
只有在家乡才找得到呐！
我一定 要熬过这八天
就能迎向快乐无敌的假期了！！！
动漫展在呼唤我了啊！！呀呵！！
要简简单单过日子
获取简简单单的快乐 >V<

像风一般

要做回自己！
绝对绝对要做回自己！
不行改变！！噢噢！！！
总是因为说话太直而被误会也好
不擅表达感情也好
我都要做回自己
因为只有我
能做我自己。
绝对绝对不要
再像最近一样
变得一点也不像自己
在意别人眼光
在意别人想法
变得这么女生！
我不要啊啊啊啊啊！
不受人欢迎也好
过于我行我素也罢
不要在意任何事物
贯彻自我
笔直
自由
悠闲
像风一样地活下去！

大考验

之前从学校拿了小册子，
发现多媒体这个选项消失了。
今天跑去办公室问，
被告知明年没有多媒体这个科了，
如果要读就要到别的学校去，
不然想留在这学校的话
就要选别科了
然后她说可以去电脑部门问问也行
我就跑到了电脑部门
还跑错很多地方
最后到了时
里面的负责人却不在
只好等明天了。。。
面临大考验了啦！！
我实在实在不想转校的说！
不想到城市去，
超级不想。
而且虽然在这里朋友很少，
但我已经喜欢这里了呐。
怎么办才好呐
只能转科或转校
我
实在不想放弃动漫。
而关键是
我不确定多媒体科是不是真的
可以制作我
想象中的动漫
哎，加油！呀呵！

长大

说起来，
长大到底是好事还是坏事咧。
我只知道，
很多人包括我都不想长大，
但是却带有一点期待。
因为现在的我们还很无助。
长大了，
能够照顾父母，
自己工作赚钱到日本去。
不过，
我发现，
长大了，
真的每一件事都能够成为烦恼。
我呐实在不想长大。
现在在修电脑科，
目标是想要做动漫。
如今对电脑产生兴趣后
挺想当电脑程式家的说
加上看了日剧里的
一个很会电脑的女生，
很喜欢。
但是，
追根究底，
我 还是画画和幻想故事时最快乐XD
我必须告诉自己，
绝对不能随波逐流。
今后，也要贯彻自己认真、悠闲地活下去。 呀呵！

还是当少年好了

我发现我这段时间那么纠结的原因了！！
因为我想当回女生的关系啊啊啊！
想当年（？），把自己当男生的话，
什么事都能自动大而化之，
什么烦恼不用几分钟就散了。
所以咧，
我决定这辈子都当少年好了！
喵哈哈哈！
今天我想到了另一个新漫画的故事灵感，
久违了呐！
好兴奋呐啊啊啊啊！！XDDDD
哈哈哈哈哈哈哈哈！
这是个关于两个女孩的故事。
《两人交织的梦想》
一个特别的故事。
想象，果然是很棒的一件事，
嘻嘻！

第一次更深切体会“做回自己”和“不想长大”的强烈感受

首先呐，我很高兴我在部落格放的第一首歌是漫漫大哥介绍的"holy night"
每一次听到这首歌还是很温暖很熟悉的味道。
时间真的、真的是，一去不回头的。
但发生过的一切事情朔造出来的我们，
会一直存在。
以前的我，
总是没有特别想任何事情，
一心一意地做当下的事。
想动漫。
然后，那样的我，
不知不觉中认识了很多非常非常重要的人们。
漫漫大哥说我很像动漫人物，
让我超自豪+超高兴>v< （众：狂妄小鬼一个）
认识了小乐XD
还有旋、君、kagura-chan、小兰。
还有几个都很与众不同的朋友，
我真的从他们身上获得了许多。
衷心感谢。
以上的朋友们都是没有见过面的朋友。
可是，很不可思议哦，
他们在我心中已经占有很重要很重要的地位。
我没有去想过自己是个怎样的人，
但希望自己有用自己的生存之道去面对生活这件事。
有个说法我觉得可以表达的我觉得。
就是，
在事情过去过后，
你往往才有机会知道真相。
在我离开家乡去了外地的学校后，
我才真正知道以前的自己有多强。
在我出发前一天，
我的知己由美子给了我一封信。
我看了后，哭得很厉害。
感动到哭到很厉害。
一直以为自己总是被朋友遗忘的我，
在看了由美子的真挚的话后，
超感动，
第一次知道，
原来自己有带给朋友快乐，
原来自己在朋友心中是特别的。
老姐的朋友们对我很好，
我觉得她们都是很好的大姐姐。
我姐跟我说她朋友总说
我看起来就是很直接，
想做啥就做啥，
虽然很怪，但很有自己的风格，
走路也很像男生，
哈哈哈！
我听了后很高兴很高兴。
我的超级好朋友小樱
则告诉过我，
我的举动总是很引人注目，
有时想出课室就出课室（老师不在啦）、在学校到处晃，
还跟花讲话（其实不是啦，是在看蚂蚁）。
我觉得哦，
是小樱太注意我啦
哈哈哈哈！（自恋）
虽然我没发现原来她有注意我啦＝ｗ＝＜＜总是独自的橙
不过，我知道自己很废，
在班上没有跟自己特别好的伙伴，
所以咧，
看到有人独自坐在那边而旁边有空位时
就坐去聊上几句。
当过后辗转转去打扰樱时，
她说我很像四海为家，
喵哈哈哈！
我一直一直以为自己会这样下去的真的。
很清楚自己别扭的个性，
但去到新学校也想，
自己一个人也好，
要贯彻自己的风格。
不过说真的，
迷失了真的。
也不知自己在意啥，
以前那个无畏无惧的橙去了哪里啊喂！
了解了以前的自己办得到的事后，
真的可以做到像那样的自己么
嘁，我也想一直那样阿，
但是我真的好奇了
以前的我真的有那么强吗啊啊啊！
说真一句，
超感谢这些看得起我这怪咖的朋友们，
以后，
我也会继续怪咖下去。
虽然是不知怪咖是怎样才算怪咖啊到底！

Come on!!2012年的第一篇耶耶耶！！！

喵哈哈哈哈！我是多久没写啦~~~很久很久啦~！！！哈哈哈哈！
话说回来，一直坚持不变的我，
感觉，我是说感觉哦！
最近变了。。。
我是指本身的灵魂。
就是，心灵啊、性格阿、想法阿、之类的。
最近变得很多愁善感，
而且很在意很多很多不必要的事。
越来越没有自由的感觉了。
那个总是有啥说啥、冲动、悠闲的白痴自己，
不知道到哪个星球旅行去了说。
不知不觉中，感觉这样的自己，
在不断地舍弃很多很多东西。
舍弃全部对自己最最最重要的一切。
自己好像在无意识中斩断着跟其他所有人的联系。
我不想这样，我不懂为啥会这样。
明明最喜欢画画和吉他，
现在也不上心了。。。
连动漫和漫画，也没那么积极。
我灵魂好像空了。
不行啦啦啦啦啦！！！！
要世界末日了啦啦啦啦！
我还活到那么消极是啥啊啊啊啊！
我突然开始真正开始担心
我真的永远都一样吗
我其实就算被当吊儿郎当也无所谓
我还是喜欢那样的自己。
其实说起来，
我本来就不讨人喜欢。
而自己也不屑讨人喜欢。
然后，反正不管是吊儿郎当的自己老是不懂察言观色、我行我素，
还是现在想太多而干啥都没劲的自己，
都一样人缘不好呐。
所以，
不管怎样，
还是做前者最快乐吧~
呀呵！！！
回归自我吧橙！
做回那个有笔有纸就涂鸦，抓起吉他就弹个过瘾，想跑就拼命地冲，
总被说率直过头，不爽人就是不爽人，
完全不在乎别人怎想怎看的吉本橙兼风夏辰乐呗。
这辈子，我就算很没干了啥了不起的事，
但是，我要永远是我。