步调

听过一句说 人不知为什么就会对亲近的人闹脾气
我很不爽今天的自己
明明知道每个人都会有感受
可是偏偏可能伤害到了朋友的感受
今天我莫名地有些焦躁
结果有点忽视了朋友
真想揍自己一拳。
我想依照自己的步调生活
今天这样真的很他妈不像自己
也不知自己干啥突然闹别扭
虽然我一向来都这么别扭（远目
幹 为啥有时候就是不能好好做自己
什么都不要想
好好地 好好地 贯彻 心灵

感谢w

或许 以前 和你说好 要永远在一起的人们
现在 不在 身边 
展开了 各自 不同的 人生 
全部 各自 认识了 不同 的人们 
面对了 很多 就算 没有 你们 在身边 还是 得面对 的事
以前 很热血 的誓言 
或许 已经 没人记得 
或许 就算 记得 却 无法遵守
然而 那些 日子 确实 存在过
今后 也会 一直 存在 心里 
然后 往后的 日子 你们 仍然会 遇到 很多事
不管 是快乐 还是 不快乐
重要的 人 事 物 会 不断地 增加 下去
可是 唯独 回忆 它 永远 都不会 变
以前 重要的 以后 也会 一直 重要 下去
我们 都长大了 不管 多么地 不想长大
我们 知道了 没有 永远 这回事
长大后 你 他 她
有自己 的 梦想 要追
有自己 的 工作 要忙
有自己 的 家人 要陪
有自己 的人生 要贯彻
然后 到时候 偶尔 我们 会怀念 会寂寞
以前 那段 在 班上 打闹 总是 一起 唱歌
总是 拿对方 开玩笑
在学校 跑来 跑去
在班上 得空 就 睡觉
不爽 就打架
小事就 大笑 半天
在走廊 赛跑
在 桌子 底下 传 漫画 传 杂志
发明 游戏 来玩
训练 对方 的耐打 指数
不知不觉 我们 中学 毕业了
没有 想过 一声 毕业
就这样 走向了 不同的 人生
芒果家族 永远 都在我 心里
虽然 很暴力 却 永远 这么 温暖
我人生 的 第二个 家
然后 一过 就这样 过了 两年
在此 老套地 哥 要说 谢谢
还有 打从娘胎 出来 到现在
认识了 一大堆 有趣 的人
感谢

Suki Daaa!

本少爷决定要以海螺小姐式活着
以少年的心态 赤子之心的态度
16岁 地活着

不过姑且说说
19年来 似乎是头一次真的喜欢上了人
才知道原来喜欢人
一点都不好玩
幹

而且才发现
认识了差不多两年
我原来从一开始似乎就有喜欢了
呜噢噢噢噢
为啥会变这样样样

其实 我觉得很感激
原来 我还有喜欢上别人的能力啊
原来 我还有心呐

所以 很感谢

不过 因为知道对方绝对不会喜欢上自己
所以 还是蛮难过的啦

这还不是重点
重点是 我会有点远离他啊啊啊啊
我明明很想 再靠近他一点
可是 却会紧张
而且有时 觉得跟他说话时
别人好像都有点 看出我喜欢他（应该没有啦

我觉得 总有一天
可以的话 想告诉他 ”我喜欢你“
只是想传达
我大概 不会再喜欢上别人了吧?
毕竟他 太特别

河童 在我心中仍然非常特别
可是 他的温暖和河童的不一样
河童 很重要
我把河童当自己的分身一样
我们的想法总是一样
河童有女朋友时 我超级开心
开心得 好像自己交到了女朋友一样

可是 当我想像赤（暂名）有了女朋友时
我的心 很痛 很痛

所以 我才发现 好像 喜欢得不一样

赤 总是大喇喇地闯进我的世界
现在 害我 一发不可收拾
变得这么地 喜欢他

为啥米偏偏喜欢上自己的朋友啊啊啊啊

而且 很痛苦的说
因为根本就太了解 对方 不会喜欢自己

以前 喜欢河童 我却过得很开心
原来我 那不是这种喜欢呐

我希望 自己 永远都能 做回自己
做回 那个 想说啥就说啥
想做啥就做啥
永远都无所畏惧
我行我素 过得非常潇洒（自认）
什么都不去想（因为懒惰
过得比任何人都自由的自己

其实 根本就不需要被别人束缚呐
原来和头发长度没有关系
就算我把好不容易长到可以绑马尾了的头发剪短
如果我的心态 没有变回 男子汉
那其实 头发 多长 多短 都根本 无关

明明决定好啥都不要在乎的
我要把我们的过去 好好的画出来
好好的传达给妳

明明 答应过很多人
我绝对 永远都是 那个 永远不变的事物

很爱恶作剧 腹黑 毒舌
总被家人说 古灵精怪 坦率过头
的怪咖

不要变 不要变啊
现在开始不做回自己的话
小心被我痛扁呐 我

其实 外型一直都不是重点
重要的是 心灵 是骨气 是热血
还有那颗 立志要 活得像 天空那般 清澈的 心

24节令鼓

我想我会永远记得，这是我这一人生中，至今为止最认真加入，也是第一个加入的社团。
在那里有“家人”们，很快乐。
今天结束了三天两夜的训练营，虽然没得回家真的真的很想家，但是，这个训练营我还是很快乐。
在那里有很多朋友都喜欢动漫。晚上我们都不舍得睡觉，围在Ah Boon 的手提电脑边看动漫，讨论剧情，分享动漫。
大家一起在台上睡觉，很温馨。
在这间学院里，他/她们是叫我名字最多的一群人。
每个人都很有特色。都很搞笑。大家总是有啥说啥。阿宝喜欢耍白痴，逗所有人开心。大头很爱说话，虽然说的话有时很废。哈哈哈！Allen 很好笑，我不知怎么形容，他的性格很搞笑（没恶意）。比如阿宝问谁有回家，他有份举手，过后笑着说“留我啊，留我我就不回”。然后被无视。。。噗！很好笑！还有Justin，他说话很直，而且一看到他的pose就很想笑，他总是一副懒懒的pose，他问我有没看《psycho pass》，我说只看到第二集，他懒洋洋的说“你去死啦怎么只看到第二集”，然后Ah Boon 提到psycho pass 不知啥的，他想都没想就回嘴说“鸡蛋糕，哪里是。”
他们都让我觉得很像动漫就对了—w—
说真的，如果说最让我舍不得离开这学院的最大理由，就是这鼓队了。
就像刚加入时 阿宝说的，鼓队里的人就是家人。的确是。
我是很舍不得室友没错。鼓队的羁绊却也是无比珍贵！
在那里，感觉真正的自己被接受了。
我不擅长跟人相处，个性有时又很别扭。
但是在那里，大家都是家人，都互相包容着。
今天还有一件很高兴又有点搞不懂的事。
今天早上诚真和雨维说看我就是没有烦恼，还说感觉我就是从纯净的世界来的。
老实说，我很受宠若惊。
但是真的好开心。虽然她们可能是一时突然这么觉得而这么说。
但是，能被纯净的人们说自己纯净，还是好高兴。
我希望自己，能真的成为一个心灵很纯净的人。
虽然依旧还是会很毒舌，但是我希望自己是个很简简单单的人。加油！
这三天两夜的训练营我不会忘记的。
早上赖床被大家一直叫。或者晚上看动漫不舍得睡被念。
真高兴我加入了24节令鼓！>v<
总觉得不管我写再多也无法表达完我的感受，
不过希望如果以后我真的没在这学院读大学，至少他/她们还记得有我这么一个鼓队家庭成员无时无刻在挂念着鼓队。

委屈

人心是很险恶的说。就算我们不想长大，有时候我们还是不得不长大，只为了保护自己。
即使如此，我还是很矛盾，还是不想长大。
昨天发生了一件让我感到很委屈的事。在上次的一星期假期前，我跟学院的几个朋友去吃饭，朋友A走开了一下，然后她的饭来了，我就先帮她垫着。KL朋友帮她给水的钱。
然后朋友A回来后以为是KL的帮她给了，我有说是我给的。
之后A还了KL水钱，然后没有还到我就走了。
然后我昨天想起来了，就提起，A就说“我才没这么坏”，说她还了。我就道歉以为自己记错。
可是再回想了下，说的确还没还哦。
A就说她记得是KL的帮她付的，而最令我生气地是，KL的还真说是她给的！
我抗议说的确是我给的。她们没有相信。
我就赌气说，算了就当作是KL的给的吧，然后那个KL的还叫我给她钱！
我说饭不是我吃的为什么是我给你钱！她说因为我说是她付的阿！
这简直就是不可理喻！我有种气炸了的感觉，叫她去死，还说这是我第一次认真地叫人去死。
其实我或许已经受不了她很久了，因为她总是那么自私。
不管别人多么喜欢她，我都不会觉得她可爱了。因为她给我看到的表情总让我有种想一拳打过去的冲动。
刚刚我们一起去吃饭时，她一直在用“hoi!!"地喊我，
之后我受不了说“可以不要一直用hoi来叫人吗很没礼貌”
结果她就继续一直摆脸色给我看。

我把这件事告诉我的室友，她很耐心地听我说，也为我抱不平，然后指出其实我蛮我行我素的，可以直接跟KL的说“可以不要一直用hoi来叫人吗很没礼貌”。
我这人真的不会对这种人（那个KL的）忍气吞声，我还要贯彻自我的。
因为本人就是这么我行我素的说。

我真的不想为了这种人，失去自己的内心。
我只希望自己不会因这种人而改变。
我不敢说现在这么说这些话的自己还有啥赤子之心可言，但我想一直率直地活下去。

简单就是快乐

我还是很不会和别人交流。
这样的我 发现了一件事
就是
除了亲密的朋友们外（对亲密的朋友们态度会很自high的人
别人，就是我班上的朋友
好像都比较习惯
态度不冷不热的我
当我说话有比较激动的时候
他们的反应都好像有点
不习惯这样的我
然后我用很拽的语气时
他们好像比较习惯耶
我应该觉得杯具吗XD
喵哈哈哈哈！
这个星期没得回家的说Ｔ︿Ｔ
因为星期六有大考的说
明天考到下星期四就能回家了＞ｖ＜
这是我来这边七个月多以来
第一次连续两个星期待在这里呢
噢噢噢！好想回家 呐！
有时候，感觉回到家乡
才有真正活着的感觉。
果然不管酸甜苦辣的回忆
只有在家乡才找得到呐！
我一定 要熬过这八天
就能迎向快乐无敌的假期了！！！
动漫展在呼唤我了啊！！呀呵！！
要简简单单过日子
获取简简单单的快乐 >V<

像风一般

要做回自己！
绝对绝对要做回自己！
不行改变！！噢噢！！！
总是因为说话太直而被误会也好
不擅表达感情也好
我都要做回自己
因为只有我
能做我自己。
绝对绝对不要
再像最近一样
变得一点也不像自己
在意别人眼光
在意别人想法
变得这么女生！
我不要啊啊啊啊啊！
不受人欢迎也好
过于我行我素也罢
不要在意任何事物
贯彻自我
笔直
自由
悠闲
像风一样地活下去！