委屈

人心是很险恶的说。就算我们不想长大，有时候我们还是不得不长大，只为了保护自己。
即使如此，我还是很矛盾，还是不想长大。
昨天发生了一件让我感到很委屈的事。在上次的一星期假期前，我跟学院的几个朋友去吃饭，朋友A走开了一下，然后她的饭来了，我就先帮她垫着。KL朋友帮她给水的钱。
然后朋友A回来后以为是KL的帮她给了，我有说是我给的。
之后A还了KL水钱，然后没有还到我就走了。
然后我昨天想起来了，就提起，A就说“我才没这么坏”，说她还了。我就道歉以为自己记错。
可是再回想了下，说的确还没还哦。
A就说她记得是KL的帮她付的，而最令我生气地是，KL的还真说是她给的！
我抗议说的确是我给的。她们没有相信。
我就赌气说，算了就当作是KL的给的吧，然后那个KL的还叫我给她钱！
我说饭不是我吃的为什么是我给你钱！她说因为我说是她付的阿！
这简直就是不可理喻！我有种气炸了的感觉，叫她去死，还说这是我第一次认真地叫人去死。
其实我或许已经受不了她很久了，因为她总是那么自私。
不管别人多么喜欢她，我都不会觉得她可爱了。因为她给我看到的表情总让我有种想一拳打过去的冲动。
刚刚我们一起去吃饭时，她一直在用“hoi!!"地喊我，
之后我受不了说“可以不要一直用hoi来叫人吗很没礼貌”
结果她就继续一直摆脸色给我看。

我把这件事告诉我的室友，她很耐心地听我说，也为我抱不平，然后指出其实我蛮我行我素的，可以直接跟KL的说“可以不要一直用hoi来叫人吗很没礼貌”。
我这人真的不会对这种人（那个KL的）忍气吞声，我还要贯彻自我的。
因为本人就是这么我行我素的说。

我真的不想为了这种人，失去自己的内心。
我只希望自己不会因这种人而改变。
我不敢说现在这么说这些话的自己还有啥赤子之心可言，但我想一直率直地活下去。

简单就是快乐

我还是很不会和别人交流。
这样的我 发现了一件事
就是
除了亲密的朋友们外（对亲密的朋友们态度会很自high的人
别人，就是我班上的朋友
好像都比较习惯
态度不冷不热的我
当我说话有比较激动的时候
他们的反应都好像有点
不习惯这样的我
然后我用很拽的语气时
他们好像比较习惯耶
我应该觉得杯具吗XD
喵哈哈哈哈！
这个星期没得回家的说Ｔ︿Ｔ
因为星期六有大考的说
明天考到下星期四就能回家了＞ｖ＜
这是我来这边七个月多以来
第一次连续两个星期待在这里呢
噢噢噢！好想回家 呐！
有时候，感觉回到家乡
才有真正活着的感觉。
果然不管酸甜苦辣的回忆
只有在家乡才找得到呐！
我一定 要熬过这八天
就能迎向快乐无敌的假期了！！！
动漫展在呼唤我了啊！！呀呵！！
要简简单单过日子
获取简简单单的快乐 >V<

像风一般

要做回自己！
绝对绝对要做回自己！
不行改变！！噢噢！！！
总是因为说话太直而被误会也好
不擅表达感情也好
我都要做回自己
因为只有我
能做我自己。
绝对绝对不要
再像最近一样
变得一点也不像自己
在意别人眼光
在意别人想法
变得这么女生！
我不要啊啊啊啊啊！
不受人欢迎也好
过于我行我素也罢
不要在意任何事物
贯彻自我
笔直
自由
悠闲
像风一样地活下去！

大考验

之前从学校拿了小册子，
发现多媒体这个选项消失了。
今天跑去办公室问，
被告知明年没有多媒体这个科了，
如果要读就要到别的学校去，
不然想留在这学校的话
就要选别科了
然后她说可以去电脑部门问问也行
我就跑到了电脑部门
还跑错很多地方
最后到了时
里面的负责人却不在
只好等明天了。。。
面临大考验了啦！！
我实在实在不想转校的说！
不想到城市去，
超级不想。
而且虽然在这里朋友很少，
但我已经喜欢这里了呐。
怎么办才好呐
只能转科或转校
我
实在不想放弃动漫。
而关键是
我不确定多媒体科是不是真的
可以制作我
想象中的动漫
哎，加油！呀呵！

长大

说起来，
长大到底是好事还是坏事咧。
我只知道，
很多人包括我都不想长大，
但是却带有一点期待。
因为现在的我们还很无助。
长大了，
能够照顾父母，
自己工作赚钱到日本去。
不过，
我发现，
长大了，
真的每一件事都能够成为烦恼。
我呐实在不想长大。
现在在修电脑科，
目标是想要做动漫。
如今对电脑产生兴趣后
挺想当电脑程式家的说
加上看了日剧里的
一个很会电脑的女生，
很喜欢。
但是，
追根究底，
我 还是画画和幻想故事时最快乐XD
我必须告诉自己，
绝对不能随波逐流。
今后，也要贯彻自己认真、悠闲地活下去。 呀呵！